Sonriès

Ceux qui nous retiennent, ceux qui nous attirent ou ceux qui nous tourmentent. Ceux pour lesquels on éprouve des regrets, des remords ou simplement des sentiments. Ceux auxquels on n'a pas pu dire tout ce qu'on aurait voulu. Ceux qui nous font regretter le temps qui a passé et ceux qui au contraire nous aident à avancer.
Il y a en toi un peu de tous ceux-là. Tu es un peu tout le monde, tout en n'étant personne. Tu es l'unique, celui qui a été, est ou sera toutes ces personnes qui auront rendu ma vie meilleure, plus colorée. Il y a les mots qui se perdent, qui n'ont de sens qu'au seul moment où ils sont prononcés, et encore... et puis il y a ceux-ci qui au fil du temps gardent leur sens. Que l'on se déchire ou qu'on se cherche, qu'on se passionne déraisonnablement l'un pour l'autre ou que l'on sombre séparément, il y a en nous deux quelque chose qui demeure. Quoi qu'il arrive, si l'on s'éloignait, si l'on se perdait, si tout disparaissait, "je pourrais dire j'ai aimé"

J'aimerais...
Arrêter de me consumer pour si peu, que respirer profondément puisse réellement me faire me sentir mieux. J'aimerais donner un sens à chacun de mes gestes. Que tout reste toujours à portée de main. Etre sure de moi, confiante, maîtriser les évènements. Arrêter d'angoissée. Ne jamais être déçue. Ne plus avoir peur de l'avenir sous toutes ses formes. Etre seulement excitée de ce qui pourrait arriver. Vivre intensément. Etre ici et là. Tout avoir. Toujours gagner, toujours réussir. Avoir un résultat au bout de chaque effort. Avoir de l'importance. Compter. Que tu me regardes amoureusement. Que tu m'aimes tellement fort que tu en perdes le fil de tes pensées en permanence. Que tu en perdes la tête. Qu'il n'y ait jamais eu que moi, rien que moi. Que tu sois heureux avec moi. Heureux, pas moins malheureux. Que tu en sois convaincu. Que tu vois l'amour différemment, que rien de ce que tu aies pu connaître avant soit comparable. Que je sois suffisante. Que tu sois fier de moi.
J'aimerais...
Etre moins pénible, moins exigeante. Arrêter de râler et d'être susceptible. Sceptique. Suspecte. Egoïste. Jalouse. Insupportable? Ne plus douter, jamais. Avoir des objectifs. Avoir une voiture et mon permis. N'avoir besoin que de 5 heures de sommeil par jour. Etre avenante. Intéressante. Intelligente. Grande. Que le monde soit meilleur. Que tout le monde ne soit nourri que par des bonnes intentions. Qu'il n'y ait pas de pollution, pas de criminels, pas d'OGM, pas de profit. Avoir de vraies convictions. Pouvoir me battre pour elles. Tout savoir. Que les faux-semblants et les préjugés n'existent pas. Savoir que je ne suis coupable de rien.

... Etre heureuse.. dans n'importe quel endroit et à n'importe quel moment, t'aimer.

S'apercevoir de la vitesse à laquelle notre vision du monde change. Passer de l'émerveillement à la peur, aux questions. Le temps glisse, tout semble n'être que mirage, les questions ont tout juste le temps de se succéder. On fait des choix qui s'ancrent. Ils nous changent, de toute façon. On s'ignore, on refuse d'en voir les conséquences. On perd une partie de nous à chaque étape, pour en gagner?
Je suis là et je ne sais pas si c'est ici que j'aimerais être. J'aimerais demander à chacun comment il voit les choses. J'aimerais qu'ils ne me répètent pas ces idées toutes faites qu'ils ont dans la tête. J'aimerais qu'ils n'aient pas peur de voir les choses différemment. J'ai envie de lumière. Qu'on m'éclaire sur ces choix...
Je ne sais pas si je me suis trompée.
Si j'ai envie de comprendre les rapports humains, c'est pas dans la physique ou les maths que je vais le trouver.. Mais c'est si essentiel. Je continue de me poser des questions alors que le temps est passé.
D'où le fait que je crois m'être trompée.
Il n'y a pas de bien ou de mal. Il n'y a pas de mauvais choix m'a t-on répété. Si je m'enfermais dans ce choix-là? Si je me trompais du tout au tout et si je ne m'en apercevais que dans 5 ans?

Puis j'ai l'impression que ça m'a changé. Je ne connais plus cette satisfaction d'être arrivée au bout d'un problème. Je ne me vois plus lutter de toutes mes forces pour comprendre une équation, pour faire un calcul, pour avoir un résultat. Le droit, il n'y a rien à comprendre, tout à apprendre.
Je sais, je sais, questions existencielles vous dites-vous en lisant ça.
Je ne sais pas si l'essentiel est de réussir. Je ne sais pas où je vais, je ne sais pas si je trouverai au bout quelque chose qui me convient.
J'ai peur de devenir quelqu'un que je n'aime pas. J'ai peur de ne plus faire les choses par goût, mais par obligation. Que les choses deviennent "mécaniques" et inintéressantes.
Mais il y a trop de choses, trop de possibilités et pas assez de temps.
Je crois que je me suis trompée.
Je crois qu'il faut que je fasse marche arrière et que j'ai perdu un an. Je ne suis pas sure.
Si quelqu'un a une illumination pour moi...

Assise et les bras ballants. Allongée et les jambes lourdes. Les images défilent, le temps s'arrête, impossible de mettre de mots sur ces impressions de pesanteur. La peur du vide, de tomber, d'être inssipide. L'envie d'être quelqu'un, de tourner, de voir le monde et même si tout s'enchaînait de travers de se dire que l'on a vécu. S'interroger sur le sens de nos actes, sur leur portée. S'efforcer de ne pas être tout ce que l'on déteste. Etre heureuse, ça s'arrête là et même si c'est immorale... Arrêter de peser le pour et le contre, être un peu déraisonnable, n'écouter que son coeur..
Voir le bien de partout, être remplie d'optimisme quoi qu'il arrive, s'extasier des moindres nuances d'émotions et de couleurs. Vibrer, avoir le coeur qui bat si fort, si fort et pour rien. Ma sensibilité me plaît quand une chanson me transporte ainsi, un paysage, les étoiles, un baiser, le vent, la pluie, la lune..
Je ne connais pas la définition du bonheur, je crois qu'elles sont innombrables, qu'il y a 36000 façons d'être heureux. On peut réellement entrevoir le bonheur dans n'importe quoi.. la connaissance, la musique, l'amitié, l'amour, la reconnaissance, l'argent (si si je crois qu'on peut), les jeux..

C'était un samedi soir, ses pieds foulaient un stade de foot désert alors que le vent froid soufflait dans ses cheveux et lui piquait les yeux. On pouvait apercevoir au loin les phares des voitures, mais c'étaient les étoiles qu'elle fixait avidement. Vous savez, quand tout est en suspens, quand les mots s'échappent et qu'il ne reste plus que nos sens et nos sentiments pour s'exprimer. Puis il y a cette musique qui ne s'arrête pas, dans sa tête, cette musique, pleine de promesses, qui la rassure, lui dit que si elle y croit, tout ira bien. Elle ne sait pas si elle croit en Dieu, mais sous ce ciel immense, sous cette adversité, la place qu'elle tient est si petite. Elle se dit que tout est si magnifique, si incroyablement magique alors c'est une évidence: ce ne peut être le fruit du hasard. Alors, avec la foi, tout paraît accessible, même si l'on se demande parfois à quoi ça rime. Plantée là, les yeux vers le haut, un peu perdue, elle se sent si bien.
Perdre ses repères, tourner, vaciller, tomber